LO QUE DEJO EL POST ANTERIOR

Al final tuve la bendita reunion.
Acompañada por una verdadera tropa de gente (r.-, Horacio, mis viejos y la mujer de mi viejo) tuvimos una charla bastante productiva con la mujer de paliativos.
Nada que ver con lo que esperaba.
No me dio ni una respuesta, ni un fecha ni una solucion.
La opinion unanime de la reunion es que estaban tanteando el terreno para ver si podian darle a Nacho una muerte mas digna, sin que hicieramos quilombo.
Obvio que es lo que yo quiero.
No se cuando va a ser, pero lo que me aseguraron es que no iba a estar 20 años con Nacho en esta situación.
Sigo mal, sigo casi sin poder dormir, pero realmente como que en algun punto quede mas tranquila.
Hoy viernes a la noche, busco empedarme al maximo, y olvidarme por un rato la miseria diaria de mi vida. (No es con vos r.-, vos haces que mi vida valga la pena).
Gracias por todos los mensajes que me hicieron llegar y por los comentarios del post anterior.
Un gran abrazo a todos.

DECISIONES

El miercoles que viene tengo que tomar una decision muy importante.
El miercoles tengo una reunion con la pediatra de Nacho, una especialista en paliativos, la auditora de la obra social y alguien mas.
Tengo que determinar si a Nacho lo pasan a un hospicio para que muera.
Se que es lo que siempre quise, pero nunca pense que tendria que tomar esa decision.
Es muy dificil y tengo la decision tomada, pero igual me cuesta mucho decir "maten a mi hijo".
Se que es lo mejor, se que es lo unico que se puede hacer, pero no queria ser yo la que tomara la decision de mandarlo a un hospicio para que muera o que "lo maten".
Estoy tranquila con mi consciencia, pero igual duele y mucho, muchisimo.
Y no se que hacer.
Quina me decia que debia alegrarme por todo lo bueno que me esta dando la vida, que tengo que disfrutar de la familia politica hermosa que tengo y que me aprecia, me quiere y me trata como lo mejor.
Pero en realidad siento muchisimo dolor. Y no se que hacer, para que se pase.
Quina me recomendo que me empede mucho, asi no pienso, por lo menos este finde.
Espero que esto sirva.
Gracias por leer y por estar ahi.
Realmente los quiero

TENDRIA QUE SER UN GRAN DIA

Pero no, hoy es el cumple de Nacho, y ni siquiera puedo ir a la clinica a verlo.
Estoy desde esta madrugada vomitando como estupida.
Ahora me voy para la clinica para ver que carajo tengo.
(Y ya va el 3º cumple de Nacho que no puedo festejar)

UN DIA COMO HOY, PERO HACE 3 AÑOS

Un día como hoy, pero hace 3 años, Nacho sufria el accidente que lo dejo en el estado en que se encuentra.
Un día como hoy, pero hace 3 años, encontraba a mi hijo flotando sin vida en la bañadera.
Un día como hoy, pero hace 3 años, llamaba infructuosamente a la prepaga y no me contestaba.
Un día como hoy, pero hace 3 años, me desesperaba y no conseguia que nadie me ayudara.
Un día como hoy, pero hace 3 años, termine junto al SAME, en un hospital público, yo que pagaba una prepaga.
Un día como hoy, pero hace 3 años, me estaban diciendo que a Nacho le consiguieron pulso.
Un día como hoy, pero hace 3 años, comenzo el calvario que hasta hoy no para.
Un día como hoy, pero hace 3 años, empece un duelo sin muerto, un hijo sin vida, una vida sin hijo.
Hoy Nacho esta.
Esta internado, no tiene conciencia, no reconoce a nadie.
Es solo un cuerpo casi sin cerebro, conectado a una maquina que lo hace vivir, y ese cachito de cerebro vivo que le queda es lo que no me permite desconectarlo, no me permite dejarlo libre, y poder ser libre yo.
Un día como hoy, pero hace 3 años, empece a morir todos los dias un poquito.
Como quisiera borrar este puto dia del calendario.

PEQUEÑA CATARSIS

Se que no es lo mejor antes del fin de semana, pero necesito escribir esto que aun hoy me da vueltas en la cabeza.
El miercoles a la mañana empezo como un dia cualquiera, cuando estaba caminando para tomarme el colectivo paso una de esas camionetitas con parlantes que anuncian cosas, en este caso, un show de Barney (el maldito dinosaurio) y no pude aguantar, se me vino el mundo abajo.
Barney era lo que amaba Nacho, era lo unico que lo tranquilizaba, lo que lo dejaba quieto.
No pude llevarlo a verlo cuando vino porque no consegui entradas, no creo que se diera cuenta de la diferencia tampoco.
Pero si me acorde de todos esos momentos en que lo sente frente a la caja boba para que vea a Barney y me dejara tranquila, para que yo pudiera hacer otras cosas. Y son momentos que perdi, y que no puedo recuperar, y que tendria que haber disfrutado en ese momento.
Se que estoy llorando por algo que no hubiera cambiado nada de mi realidad.
Se que la mayoria de las madres se sienten asi, pero yo en este momento, mas alla de todo, necesito a mi hijo, lo extraño, y se que no lo voy a recuperar nunca.
Y esta herida que tengo en el pecho, y en el corazon no se va a ir nunca, ni siquiera con la muerte de Nacho.
No se que hacer, no puedo mas, no puedo bajar los brazos, ni por el, ni por mi, ni por tanta gente que me quiere, me ama y me necesita.
Perdonenme, no queria irme al finde tirando palidas, pero en este momento extraño demasiado a Nacho y no lo tengo.
Necesito abrazarlo, besarlo, sentirlo vivo, y eso no lo puedo lograr.
No lo voy a tener nunca mas conmigo, no se que va a pasar con él, si voy a lograr superarlo.
No se que hacer, quiero esconderme del mundo y no hacer nada mas, pero tampoco puedo buscar esa solucion facil.
Lo hable con r.-, lo hable con Araña, lo hable con Pesi, pero sigo en la misma, no tengo salida, ni solucion.
No hay palabras magicas, solo dolor, mucho.
Perdon por la palida, pero necesitaba sacarlo de adentro, hacer esta pequeña catarsis me ayuda y mucho.
Y se que quizas los este cansando con todo esto, prometo que para el lunes ya estare mejor.
Se viene un finde divertido y tengo que ponerme las pilas para poder disfrutarlo a full.